A ilu introwertyków czeka na swoją kolej to już można tylko świeczki liczyć. "Ludzie odchodzą od szefów, a nie z firmy". Piekło rotacji w polskich firmach trwa CZASOWNIKI POLSKIE PODZIAŁ NA KONIUGACJE I GRUPY* KONIUGACJA I. G r u p a 1. Infinitivus zakończony na spółgłoske˛ -c, która jest zarazem cze˛ścia˛ rdzenia i końcówka˛ („we˛zeł morfologiczny”, z prasł. kt i gt , np. pek-ti, mog-ti). W praesens alternacje k : cz i g : ż. Piec pieke˛ pieczesz, (za-, przy-…) -piekać III1. Tłumaczenia w kontekście hasła "sekretów szefów" z polskiego na angielski od Reverso Context: Na czas programu Unwind lobby Westina zmienia się w miejsce spotkań, gdzie goście mają możliwość poznania sekretów szefów kuchni. cash. #heheszki #humor Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2. Superpedałów. 3. Antypedałów. 4. Pedałów-magików. 5. Pedałów-pirotechników. Szef pedał mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę! Szef superpedał mówi: Ja Was wszystkich wypierdolę! Szef antypedał mówi: Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę! Szef pedał-magik mówi: Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy! Szef pedał-pirotechnik mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem! Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi rękami! #561 renia35 Kolegunio Pomagamy sobie Posty: 164 Dołączył: 27 gru 2008 Rok Produkcji:2001 Silnik: Touring Imię:Renata Napisano 02 grudzień 2009 - 20:58 Siedzi se baca, pasie owce i cos miesza w garnku. Turysta podchodzi i sie pyta: - Baco! Coz tak mieszacie? - Ano gowno z pioskiem. - A po co? - Ano nowy turysta z tego bydzie. Turysta sie obrazil i poszedl do proboszcza sie poskarzyc. Proboszcz poszedl do bacy: - Baco! Coz tak mieszacie? Pewnie gowno z piaskiem. - Ano gowno z pioskiem. - No i coz z tego bedzie. - Ksiadz se nowy bydzie. Proboszcz sie obrazil i wezwal policje. Policja podeszla do bacy: - Co baco. Coz tam macie. Pewnie gowno z piaskiem. I pewnie z tego bedzie nowy policjant. Baca popatrzal sie przez chwile do garnka i mowi: - NIEEEEEEE...! Za malo gowna. Do góry #562 NoVy NoVy Kozak Pomagamy sobie Posty: 1483 Dołączył: 04 gru 2008 Rok Produkcji:2004 Silnik: CRD LTD Imię:Bart Skąd::W-wa Płeć: Nieustawiona Napisano 03 grudzień 2009 - 08:41 Do góry #563 kurteczka_on kurteczka_on Uzależniony Pomagamy sobie Posty: 495 Dołączył: 05 sie 2009 Rok Produkcji:2000 Silnik: Napisano 03 grudzień 2009 - 23:45 Jak można podzielić szefów? Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2. Super pedałów. 3. Anty pedałów. 4. Pedałów-magików. 5. Pedałów-pirotechników. Dlaczego? pedał mówi: "Ja Cię wypierdolę..." super pedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę". anty pedał mówi: "Ja się z Tobą pierdolić nie będę!" pedał-magik mówi: "Ja Cię tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy" pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię wypierdolę! Z hukiem". Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was wypierdolę! W kosmos! Gołymi rękami..." Do góry #564 Rubia Rubia Znawca Tematu Pomagamy sobie Posty: 1090 Dołączył: 10 cze 2009 Rok Produkcji:2005 Silnik:2,2 CRD TOURI Imię:Karolina Napisano 04 grudzień 2009 - 08:26 kurteczka_on, I pozostając w temacie pracy:ZBIERAJ PUNKTY ZA PODPIERDALANIE W PRACY:* 1 PKT - Przypadkowe nieumyślne podpierdolenie; * 5 PKT - Niby nieumyślne podpierdolenie; * 10 PKT - Zwykła podpierdolka w cztery oczy z przełożonym bez świadków; * 20 PKT - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest się winnym, byle zaistnieć; * 30 PKT - Podpierdolenie w obecności świadków; * 40 PKT - Samopodpierdolka w cztery oczy z przełożonym; * 50 PKT - Samopodpierdolka przy świadkach; * 60 PKT - Podpierdolenie do przełożonego w obecności podpierdalanego bez innych świadków; * 70 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego przy większej ilości świadków; * 80 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny; * 90 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający; * 100 PKT - Podpierdalanie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z przełożonym, do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego podpierdolenie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 PKT; ** podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 PKT; *** dodatkowo 25 PKT - kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym jego wódkę, w jego domu Do góry #565 kurteczka_on kurteczka_on Uzależniony Pomagamy sobie Posty: 495 Dołączył: 05 sie 2009 Rok Produkcji:2000 Silnik: Napisano 04 grudzień 2009 - 08:53 Do góry #566 DaroHovi DaroHovi Kolegunio Pomagamy sobie Posty: 150 Dołączył: 09 sty 2009 Rok Produkcji:2001 Silnik: M Gaz Imię:Daro Skąd::Małopolskie Płeć: Mężczyzna Napisano 06 grudzień 2009 - 21:20 To może być (Twój list) przyczyną dlaczego mikołaj do Ciebie nie dotarł Do góry #567 Rubia Rubia Znawca Tematu Pomagamy sobie Posty: 1090 Dołączył: 10 cze 2009 Rok Produkcji:2005 Silnik:2,2 CRD TOURI Imię:Karolina Napisano 06 grudzień 2009 - 21:57 DaroHovi, mikołaj jest ... uroczy Szczególnie jak beka ale nie napiszę do niego listu... [ Dodano: 2009-12-06, 22:01 ]A pozostając w temacie jakże świątecznym Do góry #568 Kajka Kajka VIP Pomagamy sobie Posty: 5638 Dołączył: 11 lut 2009 Rok Produkcji:2004 Silnik:2,2 CRD M Imię:Katarzyna Skąd::Śląsk Płeć: Kobieta Napisano 07 grudzień 2009 - 10:34 DaroHovi z La Rubią rozwialiście nasze dziecięce marzenia... Do góry #569 NoVy NoVy Kozak Pomagamy sobie Posty: 1483 Dołączył: 04 gru 2008 Rok Produkcji:2004 Silnik: CRD LTD Imię:Bart Skąd::W-wa Płeć: Nieustawiona Napisano 07 grudzień 2009 - 10:57 W pewnym portowym barze pracował barman, który na całą okolicę słynął z ogromnej siły. Potrafił, na przykład, tak wycisnąć cytrynę, że nie wahał się postawić tysiąc dolarów temu, kto wyciśnie z niej choćby jeszcze jedną kropelkę. Próbowali różni siłacze, ale nikt, nigdy z barmanem nie wygrał. Pewnego dnia do osławionego baru zawitał jakiś niepozorny, mały człowieczek w znoszonym garniturze z rozbieganymi oczkami ukrytymi za grubymi szkłami. Skrzeczącym głosem człowieczek oznajmił, że chce się spróbować z barmanem. Gdy wreszcie przycichł ryk śmiechu ze stu gardeł bywalców baru, barman rzekł: OK! Złapał cytrynę i dokładnie wycisnął ją do szklanki. Potem wręczył pomarszczone, żałosne szczątki cytryny człowieczkowi. Śmiech tłumu jakoś szybko przemienił się w głuche milczenie: człowieczek dokładnie obejrzał cytrynę, starannie ułożył ją w garści, ścisnął..... i z cytryny wykapało 6 kropelek soku! Tłum oszalał! Zewsząd gratulacje, ogromny wrzask, podziw. Nawet sam barman - płacąc tysiąc dolarów zwycięzcy - nie omieszkał spytać: -Ty, jaki jest twój zawód? Jesteś kowalem? drwalem? dokerem? Na co człowieczek odrzekł skromnie, acz dumnie: - Pracuję w Urzędzie Kontroli Skarbowej... Do góry #570 Kajka Kajka VIP Pomagamy sobie Posty: 5638 Dołączył: 11 lut 2009 Rok Produkcji:2004 Silnik:2,2 CRD M Imię:Katarzyna Skąd::Śląsk Płeć: Kobieta Napisano 07 grudzień 2009 - 11:06 NoVy, Do góry #571 patii patii VIP Pomagamy sobie Posty: 5864 Dołączył: 13 kwi 2009 Rok Produkcji:2006 Silnik:cabrio Imię:Patii Skąd::silesia Płeć: Kobieta Napisano 07 grudzień 2009 - 11:55 Do góry #572 NoVy NoVy Kozak Pomagamy sobie Posty: 1483 Dołączył: 04 gru 2008 Rok Produkcji:2004 Silnik: CRD LTD Imię:Bart Skąd::W-wa Płeć: Nieustawiona Napisano 07 grudzień 2009 - 14:41 Wersja tradycyjna: Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę. -"Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna. Wersja współczesna: Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę. -"Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody, mrówka schowała się w domu i kosztowała zapasów. Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołał konferencję prasową, na której zadał pytanie: - Dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną spiżarnią, podczas gdy inni muszą cierpieć głód i nie mają dachu nad głową?!! TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna konika polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki. Po programie Elżbiety Jaworowicz cała Polska jest wstrząśnięta tak drastycznymi nierównościami społecznymi. -Jak to możliwe - pyta Monika Olejnik patrząc prosto w oczy - że w środku Europy na początku trzeciego tysiąclecia jest jeszcze tyle niesprawiedliwości?!! Dlaczego konik polny musi tak cierpieć?!! Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje w głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o nacjonalizm, szowinizm i konikofobię! Maciej Czereśniewski wraz z nowo powstałym zespołem śpiewa protest song "Niełatwo być konikiem". Piosenka błyskawicznie zdobywa pierwsze miejsce na listach przebojów. Lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje rekordowy wzrost sprzedaży. Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu kalendarzowej zimy. Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki organizuje pikietę pod hasłem "Każdy chce żyć". Te same koniki zakładają Samoobronę i LPR-Ligę Pasożytów Rzeczpospolitej. Stowarzyszenie Życie i Pracowitość publikuje na stronie internetowej memoriał o większej liczbie aktów przemocy w domach, w których mrówki mają klucze do spiżarni. Zaproszony do cyklicznej audycji "Co z tą polaną?" charyzmatyczny przywódca partii polnej pyta, czy nie warto sprawdzić w jaki sposób mrówka osiągnęła tak wysoki status w kraju, w którym jest tak dużo biedy; "Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse wszystkich mrówek i koników" - postuluje. Prezydent wraz z żoną w specjalnym oświadczeniu zapewniają obywateli, że zrobią wszystko co w ich mocy, aby przywrócić wiarę w sprawiedliwość. Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala ustawę, która nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do Centralnego Spichlerza. 20 lat później... Konik polny zjada resztę zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za pieniądze ze sprzedaży jedzenia widać nowego przywódcę, który rozpromieniony mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i teraz nareszcie zapanuje prawo i sprawiedliwość. Do góry #573 Rubia Rubia Znawca Tematu Pomagamy sobie Posty: 1090 Dołączył: 10 cze 2009 Rok Produkcji:2005 Silnik:2,2 CRD TOURI Imię:Karolina Napisano 07 grudzień 2009 - 21:40 NoVy, co może zdziałać drobna manipulacja... Do góry #574 NoVy NoVy Kozak Pomagamy sobie Posty: 1483 Dołączył: 04 gru 2008 Rok Produkcji:2004 Silnik: CRD LTD Imię:Bart Skąd::W-wa Płeć: Nieustawiona Napisano 08 grudzień 2009 - 11:28 Piękny lipcowy dzień. Las, w lesie cisza. Słychać ćwierkanie ptaszków, gdzieniegdzie przebiegnie zajączek, sarenka, w tle słychać leniwe stukanie dzięcioła. Po prostu sielanka, idylla. Wtem z głębi lasu wyłania się potężna chmura kurzu. Widać, że jakiś tabun przebiega rozpędzony przez las. Zające uciekają do swych nor. Zwierzęta w popłochu uciekają. Tabun biegnie z wielką prędkością przetaczając się przez las, nic nie widać, pył i kurz wszystko zasłania. Aż wreszcie tabun dobiega do leśnej polanki. Zatrzymuje się tam. Kurz powoli opada. I nagle okazuje się, że cała polanka jest wysłana...... jeżami. Cała polanka grafitowa. Wszystkie sapią i ciężko oddychają, są zmęczone. Tylko jeden jeż, który prowadził cały tabun lekko się uśmiecha ale cały czas próbuje złapać oddech. Oddycha, oddycha, myśli, i wreszcie w zachwycie: - Jak mustangi, no k***a, jak mustangi................... Do góry #575 Aga Aga Znawca Tematu Pomagamy sobie Posty: 1118 Dołączył: 03 wrz 2008 Rok Produkcji:0 Silnik: Touring E Napisano 08 grudzień 2009 - 11:31 Do góry #576 rafe1 rafe1 VIP Przyjaciel forum Posty: 5298 Dołączył: 14 paź 2008 Rok Produkcji:2005 Silnik: M Imię:Rafał Skąd::Płock Płeć: Mężczyzna Napisano 08 grudzień 2009 - 11:48 NoVy, az się popłakałem ze śmiechu - słowo Do góry #577 Kajka Kajka VIP Pomagamy sobie Posty: 5638 Dołączył: 11 lut 2009 Rok Produkcji:2004 Silnik:2,2 CRD M Imię:Katarzyna Skąd::Śląsk Płeć: Kobieta Napisano 08 grudzień 2009 - 15:07 - Jak mustangi, no k***a, jak mustangi... Do góry #578 renia35 renia35 Kolegunio Pomagamy sobie Posty: 164 Dołączył: 27 gru 2008 Rok Produkcji:2001 Silnik: Touring Imię:Renata Napisano 08 grudzień 2009 - 20:50 Jakie są rodzaje kobiet?1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten Damy - temu damy, tamtemu Kotki - ten mnie miał, tamten Pobożne - najchętniej leżą Dziecinne - co do rączki, to do Chemiczne - rozkładają się w temperaturze Partyjne - przyjmują wszystkich Domatorki - byle komu, aby w informatyk poszedł na ryby. Złapał złotą rybkę, która obiecała spełnić tradycyjne trzy życzenia. Informatyk mówi:- Żeby był pokój na mówi:- Za No to, aby windows się nie na to:- To już niech będzie ten pokój na świecie...23:03:05Mówi baca do syna:- Mosz dwa wyjścia: albo pójdziesz do wojska, albo się ożenisz. Jak sie ożenisz toś przepadł, a jak pójdziesz do wojska, to mosz dwo wyjścia: albo cię zabiją, albo nie. Jak cię nie zabiją toś przepadł, a jak cię zabiją, to mosz dwo wyjścia: albo cię pochowają w polu, albo w lesie. Jak cię pochowają w polu toś przepadł, a jak w lesie, to mosz dwo wyjscia: albo wyrośnie na tobie kszok, albo drzewo. Jak kszok toś przepadł, a jak drzewo, to mosz dwo wyjścia: albo zrobią z ciebie papier toaletowy, albo biurowy. Jak biurowy toś przepadł, a jak toaletowy to mosz dwo wyjścia: albo bedziesz w ubikacji męskiej, albo w damskiej. Jak w męskiej toś przepadł, a jak w damskiej to mosz dwo wyjścia: albo cie kobieta użyje z przodu, albo z tyłu. Jak z tyłu toś przepadł, a jak z przodu to tak, jak byś się na wózku beznogiego spotyka młody facet i pyta:- Kupisz pan tenisówki?- No coś pan, nie widzisz że nie mam nóg?Zasmuconego beznogiego spotyka znajomy i pyta:- Dlaczego jesteś taki przygnębiony?- A jakiś facet naigrywał się ze mnie i proponował Ja to bym takiego na twoim miejscu w dupa ko* bardziej zasmucony beznogi spotyka następnego Coś taki zasmucony?- A wiesz, jeden proponuje mi trampki, drugi każe kopać go w du*ę... jak tu nie być smutnym?- Nie martw się stary, strzel sobie kielonka, to cię postawi na nogi... [ Dodano: 2009-12-13, 17:18 ]Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:- Żabko, dasz mi buzi?Żabka na to:- Nie!Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:- Żabko, dasz mi buzi?- Nie!Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:- Żabko, dasz mi buzi?A żabka na to:- Nie, nie i jeszcze raz nie! Do góry #579 Kajka Kajka VIP Pomagamy sobie Posty: 5638 Dołączył: 11 lut 2009 Rok Produkcji:2004 Silnik:2,2 CRD M Imię:Katarzyna Skąd::Śląsk Płeć: Kobieta Napisano 14 grudzień 2009 - 22:02 Do góry #580 Bezimienny Bezimienny Guests Dołączył: -- Napisano 14 grudzień 2009 - 23:59 Pewnie znacie ale to te z kategori co zawsze wprawiają w dobry humor: 1. Wpada policjant Kowalski do komendanta. - Ja muszę pilnie do domu - mówi. - Coś ty, Kowalski, zgłupiał? Jeszcze dwie godziny służby, wypad na ulicę. - Ale ja muszę, czuję, że żona mnie zdradza. - A czemu tak myślisz? - Panie komendancie, no czuję jakoś tak, nie wiem, skąd, ale wiem. - No dobra, idź, ale broń, pała, gaz do mnie do szuflady. Policjant wchodzi do domu i widzi żonę z kochankiem w łóżku. Łapie za kaburę, krzycząc: "zabiję gnoja!", za kieszeń - "zagazuję go!", "to chociaż go zapałuję". Ale niestety, sprzęt został u Komendanta. Na to odzywa się obserwująca całą akcję papuga w klatce: - Rogami gnoja, rogami! 2. Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. - Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też ! 3. Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki: - Chodź babka do łóżka, pokochamy się. Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił: - Chodź babka do łóżka, to dam ci stówę! Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi: - Te dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim...! A dziadek na to: - Stara dupa - stara stówa! 4. Rozmawia dwóch dziadków: - Ja to już seksu nie uprawiam... - A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę! - Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy! - No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga. - Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział! Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo. - Krojone czy w całości? - A jaka to różnica? - No wie pan, krojone to szybciej twardnieje. - *****, wszyscy wiedzieli... 5. Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić. - Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał. - Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego. - Czy to twój chłopak? - kontynuował. - Nie, coś ty - odpowiedziała. - Czy to twój ojciec lub brat? - pytał. - Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho. - A więc kto to jest? - nalegał. - To ja przed zabiegiem chirurgicznym. Do góry Opis Opis Spraw, by ludzie: w pełni Ci ufali wierzyli Twoim opiniom i decyzjom chcieli za Tobą podążać Prawdziwy lider, czyli jaki? Co czyni wielkich przywódców inspirującymi? Z jakiego powodu jednych szefów uznajemy za świetnych, a innych za zupełnie przeciętnych? Dlaczego tylko niektórych mówców odbieramy jako autentycznych i przekonywających? Wielkich przywódców, świetnych szefów i przekonywających mówców łączy kilka cech: wszyscy ci ludzie są pewni siebie i działają ze spokojem nawet wtedy, gdy pozostają pod presją. Wiedzą, co robić w trudnych sytuacjach, i dają przykład innym. Komunikują się elokwentnie, jasno i precyzyjnie. Innymi słowy, każdego z nich można określić mianem prawdziwego lidera. Takiego, po którym od razu widać, że potrafi wywierać wpływ. Executive presence, z angielskiego prezencja przywódcza, jest właśnie tym czymś, co pozwala porywać za sobą ludzi, przemawiać do nich, inspirować ich i sprawiać, by podążali za przywódcą pełni spokoju i zaufania. Nie ma znaczenia, kim jesteś ... politykiem, dyrektorem szkoły, właścicielem firmy, menedżerem w prywatnej firmie, wykładowcą na uczelni lub wschodzącą gwiazdą show-biznesu ... jeśli jednym z Twoich naczelnych zawodowych zadań jest liderowanie, musisz przede wszystkim nauczyć się intencjonalnie kształtować swój wizerunek. Na stronach tej książki znajdziesz odpowiedź na pytanie, jak to skutecznie zrobić. Dane szczegółowe Dane szczegółowe Tytuł: Reputacja lidera. Jak budować wizerunek i rozwijać kompetencje, by porwać za sobą ludzi Autor: Chmielecki Michał Wydawnictwo: Onepress Język wydania: polski Język oryginału: polski Liczba stron: 256 Data premiery: 2022-07-19 Rok wydania: 2022 Format: PDF UWAGA! Ebook chroniony przez watermark. więcej › Liczba urządzeń: bez ograniczeń Drukowanie: bez ograniczeń Kopiowanie: bez ograniczeń Recenzje Recenzje

podział szefów na pedałów